سه شنبه سی ام تیر 1388
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:47 | لینک
|
یکشنبه ششم بهمن 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 12:22 | لینک
|
دوشنبه سی ام دی 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 7:59 | لینک
|
چهارشنبه بیست و پنجم دی 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 9:50 | لینک
|
چهارشنبه بیست و پنجم دی 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 9:40 | لینک
|
یکشنبه سی ام تیر 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:27 | لینک
|
یکشنبه شانزدهم تیر 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:11 | لینک
|
چهارشنبه بیست و پنجم اردیبهشت 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:20 | لینک
|
چهارشنبه بیست و پنجم اردیبهشت 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:48 | لینک
|
چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 10:17 | لینک
|
چهارشنبه بیست و یکم فروردین 1387
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:45 | لینک
|
یکشنبه چهاردهم بهمن 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 7:49 | لینک
|
پنجشنبه یازدهم بهمن 1386
چرا عسل زرد رنگ است؟
الف) بخاطر نور آفتابی که به گلها می خورد
پاسخ را می توانید با کلیک روی ادامه مطلب ببیید
ادامه مطلب
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:50 | لینک
|
شنبه بیست و ششم آبان 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 13:49 | لینک
|
شنبه نوزدهم آبان 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:50 | لینک
|
سه شنبه هشتم آبان 1386
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت... اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم :
ادامه مطلب
ادامه مطلب
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 7:0 | لینک
|
دوشنبه هفتم آبان 1386
به غضنفر ميگن : چي شد مامانت مرد ؟ ميگه: رفت پشته بوم رخت پهن کنه افتاد...ميگن افتاد مرد ؟ ميگه:نه بابا افتاد رو کولر ، کولر شکست افتاد . بهش ميگن اون موقع مرد؟؟ميگه:نه آقا جان،بعد افتاد رو تراس ، تراس خراب شد . ميگن:خوب ايندفعه مرد ؟ ترکه ميگه:نه بعد افتاد رو سقف گاراژ،سقف خراب شد!بهش ميگن:حتماً ايندفعه مرد ؟ ميگه:بازم نمرد،ديديم داره کُلّ خونه خراب ميشه،با تفنگ زدم کشتمش
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 13:37 | لینک
|
دوشنبه هفتم آبان 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 9:11 | لینک
|
سه شنبه بیست و چهارم مهر 1386
Mardha bar asare kambod atefe ezdevaj mikonand.Bar asare kambode hosele talagh midahand va bar asare kambode hafeze dobare ezdevaj mikonand
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:31 | لینک
|
دوشنبه نهم مهر 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 9:3 | لینک
|
چهارشنبه چهارم مهر 1386
به شيوه مدرن!!! زاغکي روي درختي نشسته بود و چيز برگر مي خورد ! روبهي آمد و گفت : ايول ، چه بالي ، چه دمي ، عجب تريپ سياه خفني ، مشکي رنگ عشقه ، يک آواز بخوان حال کنيم ! زاغک ساندويچش را زد زير بغلش و گفت : برو بچه من خودم کلاس پنجمم
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:17 | لینک
|
یکشنبه بیست و هشتم مرداد 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:17 | لینک
|
شنبه سی ام تیر 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 7:15 | لینک
|
چهارشنبه بیست و هفتم تیر 1386
شمسی ، چرا عصبانی هستی ؟ مگر باز با شوهرت دعوا کرده ای ؟
- بله ، بالاخره ناچارم از این آدم احمق طلاق بگیرم . چون هر وقت یک کار غلطی از من سر می زند نمی دانی چه دردسری دارم تا به او بفهمانم آن کار صحیح بوده !!
اگر ازدواج ها با عدم موفقیت مواجه می شود ، دلیلش اینست که مردم اول خیال می کنند بدون یکدیگر نمی توانند زندگی کنند ، بعد متوجه می شوند که با یکدیگر نمی توانند !!!
کشیش دیر به خانه آمد و زنش با اوقات تلخی گفت : کدام گوری رفته بودی ؟
کشیش خسته گفت : خانم براون مرده بود و من رفتم از دخترش احوال پرسی کنم . دعوا بیخ پیدا کرد . خانم کشیش همان شب به منزل مادرش رفت و تقاضای طلاق کرد . کار ایشان به محاکمه کشید .
در روز محاکمه چون بر طبق تقاضای قاضی و اصرار زن ، آن دختر را که مورد لطف کشیش بود به محاکمه آوردند تا شهادت بدهد ، دیدند کودکی یکساله است . قاضی با تعجب پرسید : چرا از روز اول به زنت نگفتی که این دختر بیش از یک سال ندارد تا اینهمه به زحمت نیفتی ؟ کشیش گفت : می خواستم سوءظن احمقانه زن من در دفاتر ثبت گردد .
- بله ، بالاخره ناچارم از این آدم احمق طلاق بگیرم . چون هر وقت یک کار غلطی از من سر می زند نمی دانی چه دردسری دارم تا به او بفهمانم آن کار صحیح بوده !!
اگر ازدواج ها با عدم موفقیت مواجه می شود ، دلیلش اینست که مردم اول خیال می کنند بدون یکدیگر نمی توانند زندگی کنند ، بعد متوجه می شوند که با یکدیگر نمی توانند !!!
کشیش دیر به خانه آمد و زنش با اوقات تلخی گفت : کدام گوری رفته بودی ؟
کشیش خسته گفت : خانم براون مرده بود و من رفتم از دخترش احوال پرسی کنم . دعوا بیخ پیدا کرد . خانم کشیش همان شب به منزل مادرش رفت و تقاضای طلاق کرد . کار ایشان به محاکمه کشید .
در روز محاکمه چون بر طبق تقاضای قاضی و اصرار زن ، آن دختر را که مورد لطف کشیش بود به محاکمه آوردند تا شهادت بدهد ، دیدند کودکی یکساله است . قاضی با تعجب پرسید : چرا از روز اول به زنت نگفتی که این دختر بیش از یک سال ندارد تا اینهمه به زحمت نیفتی ؟ کشیش گفت : می خواستم سوءظن احمقانه زن من در دفاتر ثبت گردد .
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:40 | لینک
|
یکشنبه هفدهم تیر 1386
تفاوت هاي زن و مرد
سالگرد ازدواج
1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
روز زن
1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
روز مرد
1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)
40 روز بعد از تولد بچه
1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)
40 سال بعد
1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟
2 ثانیه قبل از مرگ
1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!
اون دنیا
1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم:توی بهشت شام چی میدن
1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
روز زن
1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
روز مرد
1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)
40 روز بعد از تولد بچه
1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)
40 سال بعد
1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟
2 ثانیه قبل از مرگ
1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه
وصیت نامه
1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!
اون دنیا
1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم:توی بهشت شام چی میدن
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:10 | لینک
|
چهارشنبه سیزدهم تیر 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:39 | لینک
|
سه شنبه دوازدهم تیر 1386
درپي آزاد اعلام شدن ازدواج موقت از سوي وزير كشورموجي از اميد دربين جوانان پديدار شد وبا توجه به استقبال وسيع مردم همسر صيغه اي سهميه بندي شد و بزودي (صفا كارت) توزيع مي شود 
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:20 | لینک
|
سه شنبه بیست و نهم خرداد 1386
شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از
خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 7:28 | لینک
|
یکشنبه سیزدهم خرداد 1386
تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي که با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي کردن داماد بيچاره خنک ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تک تير وگاهي رگبار شليک مي کند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يک ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به گورستان ميباشد 2all<f
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 13:18 | لینک
|
یکشنبه سیزدهم خرداد 1386
باران به شدت می بارید و آقا نگران بود . د وستش از او علت نگرانی اش را پرسید ؟
جواب داد : آخر زن من یادش رفته است چتر خود را بردارد .
دوستش گفت : اینکه نگرانی ندارد ، حتما به محض اینکه گرفتار باران شده عقلش رسیده که وارد یک مغازه شود و صبر کند تا باران بند بیاید .
شوهر گفت : علت نگرانی من همین است چون او رفته بود حقوق مرا از اداره بگیرد و وارد مغازه شدن همان و حقوق یک ماهه مرا خرج کردن همان .
- زنها به هیچ وجه نمی توانند یک راز را توی دل خودشان نگه دارند .
- اختیار داری ، الان ده سال است که زن من حاضر نیست به من بگوید ، این پولی که از من می گیرد ، چه کار میکند .
کارآگاه از خانم پرسید : روز روشن ، اگر در خانه بودید چطور نفهمیدید که دزد آمده ، آنهم وقتی دیدید کمد ها بهم ریخته و محتویاتش کف اتاق پخش شده است ؟
خانم جواب داد : خوب دیگه ، فکر کردم لابد شوهرم دنبال یک پیراهن تمیز می گشته !!!
جواب داد : آخر زن من یادش رفته است چتر خود را بردارد .
دوستش گفت : اینکه نگرانی ندارد ، حتما به محض اینکه گرفتار باران شده عقلش رسیده که وارد یک مغازه شود و صبر کند تا باران بند بیاید .
شوهر گفت : علت نگرانی من همین است چون او رفته بود حقوق مرا از اداره بگیرد و وارد مغازه شدن همان و حقوق یک ماهه مرا خرج کردن همان .
- زنها به هیچ وجه نمی توانند یک راز را توی دل خودشان نگه دارند .
- اختیار داری ، الان ده سال است که زن من حاضر نیست به من بگوید ، این پولی که از من می گیرد ، چه کار میکند .
کارآگاه از خانم پرسید : روز روشن ، اگر در خانه بودید چطور نفهمیدید که دزد آمده ، آنهم وقتی دیدید کمد ها بهم ریخته و محتویاتش کف اتاق پخش شده است ؟
خانم جواب داد : خوب دیگه ، فکر کردم لابد شوهرم دنبال یک پیراهن تمیز می گشته !!!
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 9:18 | لینک
|
شنبه دوازدهم خرداد 1386
به یک نفر ميگن "تور" را تعريف كن؟
ميگه:
تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شدهاند
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 13:13 | لینک
|
سه شنبه هشتم خرداد 1386
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 15:11 | لینک
|
سه شنبه هشتم خرداد 1386
مردی در مراسم تدفین سومین همسر یکی از همسایگانش حضور یافت . وقتی به خانه بازگشت ، سخت متاثر و اندوهناک بود . زنش علت تاثر و ناراحتی اش را پرسید ؟
مرد گفت : چرا متاثر نباشم ؟ آخر رفیقم تاکنون سه بار مرا در چنین مراسمی دعوت کرده ا ست و من هنوز نتوانسته ام حتی یکبار از او چنین دعوتی بعمل آورم .
مرد گفت : چرا متاثر نباشم ؟ آخر رفیقم تاکنون سه بار مرا در چنین مراسمی دعوت کرده ا ست و من هنوز نتوانسته ام حتی یکبار از او چنین دعوتی بعمل آورم .
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:27 | لینک
|
دوشنبه هفتم خرداد 1386
تازه داماد به تازه عروس گفت : عزیزم ، من چشمان آبی و قد وبالای دلفریب تو را دوست دارم . تو چه چیز من را می پسندی ؟
دختر جواب داد : حسن سلیقه تو را
ولتر نویسنده مشهور فرانسوی که در گفتار طنز آمیز معروفیت خاصی دارد ، بیکی از خانمهائی که شیفته اخلاق و نوشته های او بود و کرارا از وی تقاضای ملاقات می کرد ، نوشت : امیدوارم پس از تصحـیح اغلاط کتاب تازه ام که زیر چاپ است ،به خدمت برسم و با یک دنیا عذر خواهی ، غلط بزرگ زندگیم را که آشنائی با حضرت علیه بود تصحیح کنم .
روزی یکی از خانم های خود پسند کارتی را به عنوان دعوت برای برنارد شاو فرستاد . زیر آن نوشت : من روز پنجشنبه از ساعت چهار تا شش در منزل خود خواهم بود .
برنارد شاو زیر کارت اضافه کرد : (( من هم همینطور )) و کارت را برای خانم پس فرستاد !!
مردک بیعرضه ای که با زن با عرضه ای ازدواج کرده بود ، به یکی از دوستان خود گفت : تا کنون شش سال از زندگی زناشوئی ما می گذرد و لی در این مدت کوچک ترین دعوا و مرافعه ای و اختلاف نظر میان ما رخ نداده است .
دوستش گفت : خوشا بحالت ، واقعا شانس آورده ای ، معلوم می شود زن ایده آلت را پیدا کرده ای .
مرد جواب داد : نه ، من زن ایده آلم را پیدا نکرده ام . زنم شوهر ایده آلش را پیدا کرده است .
دختر جواب داد : حسن سلیقه تو را
ولتر نویسنده مشهور فرانسوی که در گفتار طنز آمیز معروفیت خاصی دارد ، بیکی از خانمهائی که شیفته اخلاق و نوشته های او بود و کرارا از وی تقاضای ملاقات می کرد ، نوشت : امیدوارم پس از تصحـیح اغلاط کتاب تازه ام که زیر چاپ است ،به خدمت برسم و با یک دنیا عذر خواهی ، غلط بزرگ زندگیم را که آشنائی با حضرت علیه بود تصحیح کنم .
روزی یکی از خانم های خود پسند کارتی را به عنوان دعوت برای برنارد شاو فرستاد . زیر آن نوشت : من روز پنجشنبه از ساعت چهار تا شش در منزل خود خواهم بود .
برنارد شاو زیر کارت اضافه کرد : (( من هم همینطور )) و کارت را برای خانم پس فرستاد !!
مردک بیعرضه ای که با زن با عرضه ای ازدواج کرده بود ، به یکی از دوستان خود گفت : تا کنون شش سال از زندگی زناشوئی ما می گذرد و لی در این مدت کوچک ترین دعوا و مرافعه ای و اختلاف نظر میان ما رخ نداده است .
دوستش گفت : خوشا بحالت ، واقعا شانس آورده ای ، معلوم می شود زن ایده آلت را پیدا کرده ای .
مرد جواب داد : نه ، من زن ایده آلم را پیدا نکرده ام . زنم شوهر ایده آلش را پیدا کرده است .
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 10:34 | لینک
|
شنبه پنجم خرداد 1386
روزی مردی نزد روانپزشک رفت و گفت : آقای دکتر ، مثل این که زن من دیوانه شده است . دکتر پرسید : چطور ؟
جواب داد : می خواهد یک بزغاله بخرد و آنرا توی اتاق بیاورد .
دکتر گفت : تصور نمی کنم بزغاله خریدن و در اتاق آوردن دلیل کامل برای دیوانگی همسرتان باشد .
مرد گفت : آخر آقای دکتر ، هوای اتاق را کثیف می کند .
دکتر گفت : پنجره را باز کن ، مرد جواب داد : آنوقت تمام کبوترهای من فرار خواهند کرد ..
جواب داد : می خواهد یک بزغاله بخرد و آنرا توی اتاق بیاورد .
دکتر گفت : تصور نمی کنم بزغاله خریدن و در اتاق آوردن دلیل کامل برای دیوانگی همسرتان باشد .
مرد گفت : آخر آقای دکتر ، هوای اتاق را کثیف می کند .
دکتر گفت : پنجره را باز کن ، مرد جواب داد : آنوقت تمام کبوترهای من فرار خواهند کرد ..
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 13:9 | لینک
|
جمعه چهارم خرداد 1386
Dalile Khoshbakhtie To
. Dashtane Dooste Khoobi Mesle Man
. Dashtane Doosti Mesle Man
. Faghat Dashtane Man
Dashtane Man
Man
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 0:23 | لینک
|
دوشنبه سی و یکم اردیبهشت 1386
تست کنکور رشته هنر:
اولین هنری که بعد از دیدن چهره ارایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر می شود چیست؟ الف) مینیاتور
ب) صافکاری بتونه کاری و نقاشی اتومبیل
ج) دوپینگ
د) من به ناموس مردم نگاه نمی کنم
سوال انحرافي کنکور :»
گوره خر سفيد است با خطهاي سياه يا سياه است با خطهاي سفيد؟
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 20:33 | لینک
|
سه شنبه بیست و پنجم اردیبهشت 1386
زنها کلا به 5 گروه اصلي تقسيم مي شن
۱ زنهايي که مردها رو بدبخت مي کنن
2 زنهايي که اشک مردها رو در مي يارن
3 زنهايي که جون مردها رو به لبشون مي رسونن
4 زنهايي که کاري مي کنن مردها روزي 18 بار ارزوي مرگ کنن
5 زنهايي که به اشتباه فکر مي کنن جزو هيچ کدوم از گروههاي بالا نيستن
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 10:28 | لینک
|
سه شنبه بیست و پنجم اردیبهشت 1386
براي ازدواج :
دختر بايد نجيب باشه مثل اسب ! با وفا باشه مثل سگ ! چشاش قشنگ باشه مثل آهو ! زيبا و با وقار باشه مثل طاووس !
ولي پسر فقط خر باشه کافيه
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:50 | لینک
|
جمعه هفتم اردیبهشت 1386
zane az shoharesh miporseh " azizam to zane khoshgel doost dari ya zane ba sho'or?
shoharesh migeh " hichkodom azizam man toro doost daram
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 22:14 | لینک
|
سه شنبه چهارم اردیبهشت 1386
خاطرات ملوانان انگلیسی در ایران ...
ادامه مطلب
ادامه مطلب را کلیک کنید............
ادامه مطلب
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:54 | لینک
|
دوشنبه سوم اردیبهشت 1386
مردهاي فرانسوي هم زن دارن هم معشوقه اما زنشونو بيشتر دوست دارن، مردهاي آمريکايي هم زن دارن هم معشوقه اما معشوقشون رو بيشتر دوست دارن؛ مردهاي ايراني هم زن دارن هم معشوقه اما مامانشون رو بيشتر دوست دارند
Teste adabiat : dar jomleye "Arash bi to sardame " naghshe arash chist ?
1- fael
2- shofaj
3- patoo
4- bokhari
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 13:2 | لینک
|
سه شنبه بیست و دوم اسفند 1385
يك اقايي ميره كتابخانه كتابي كه امانت گرفته را پس بده خانم كتابدار بهشون ميگه نظرتون در مورد کتابی که گرفتید چیه؟
آقاهه می گه در مجموع کتاب خوبی بود و بسیار آموزنده ولی اینقدر در کتاب شخصیت های زیادی معرفی شده بود که کمی قاطی کردم.
کتابو که تحویل میده خانم کتابدار با عصبانیت میگه:
شما بودید که دفتر تلفن کتابخانه را اشتباهی بردید!!!!!!
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 10:17 | لینک
|
دوشنبه بیست و یکم اسفند 1385
خدایا:
از تو خردمندی میخواهم تا همسرم را درک کنم
عشق می خواهم تا او را ببخشم
بردباری می خواهم تا شرایطشو بپذیرم
اگر از تو قدرت بخواهم اینقدر اونو می زنم تا بمیره
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:10 | لینک
|
یکشنبه بیستم اسفند 1385
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:46 | لینک
|
چهارشنبه شانزدهم اسفند 1385
از یک یک نفر می پرسن معنی پرچم دزدان دریایی چیه؟
میگه:خوردن کله پاچه در دریا ممنوع
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 7:42 | لینک
|
چهارشنبه نهم اسفند 1385
تنها رازي كه زن نگاه مي دارد همان چيزي است كه نمي دانند
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 12:38 | لینک
|
چهارشنبه نهم اسفند 1385
غضنفر مسجد مي سازه، هر كاري ميكنه ميبينه كسي نمياد اونجا نماز بخونه! يه تابلو ميزنه رو سردر مسجد و مينويسه: نماز صبح، يك ركعت، بدون وضو
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 11:10 | لینک
|
سه شنبه یکم اسفند 1385
Husband: When I get mad at you, you never fight back. How do you control your anger?
Wife: I clean the toilet bowl !!!
Husband: How does that help?
Wife: I use your toothbrush.!!!!
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 9:0 | لینک
|
دوشنبه سی ام بهمن 1385
يه روز يه نفر ميره بهشت زهرا ميبينه تمام مرده ها روي قبرها نشستند . تعجب مي كنه . ميره از يكي از مرده ها سوال ميكنه چرا بيرون نشستي . ميگن سوالات شب اول قبر لو رفته گفتن بيرون باشيد تا خبرتون کنیم
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 9:22 | لینک
|
شنبه بیست و یکم بهمن 1385
از یک بچه ای پرسیدن که این کدووم حیوونه که بما شیر میده.پنیر میده.ماست میده نجیبه
و می شه حسابی ازش کار کشید
بچه گفت که اوون بابامه
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 8:48 | لینک
|
چهارشنبه هجدهم بهمن 1385
خدا زمين را افريد . احسنت . استراحت کرد و اينبار ادم را افريد . براوو . کمي استراحت کرد
و سريع حوا را افريد و . . . . . ديگه نه خودش و نه زمين و نه ادم تونستن استراحت کنن !ا
مرد را آفريد گفت: چه زيباست
زن را آفريد گفت: عيب نداره آرايش ميکنه خوشگل ميشه
نوشته شده توسط مسعود نمازیان در ساعت 13:9 | لینک
|
